Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно куда я попал.
Я еще не знал, что моя машина и люк сроднились надолго, и вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди.
Но я не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма.
Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. что-то еще, что я не успел рассмотреть…
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:
- Ну и что за ху**я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и ударившись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я человек не традиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове, предметом первичного полового признака у мужчин.
Что специально для таких, как я, при этом он упомянул всю мою родню, вплоть до обезьян, были разложены веревки.
Я почему-то сделался удавом в интересном положении, и когда, вступив в интимное отношение с колесом, оставил оратора без обеда.
- Да уж???, -я присел над дырою и закурил.
Размышляя, как, без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь, в задумчивости докурил сигарету и бросил ее в колодец. В ту же секунду из под земли раздался рев от которого шарахнулся пистолетчик заправлявший шестерку, а оранжевая каска начала быстро подниматься вверх.
- Дружище извини!,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о моей тамбовской родне, в частности, каком то волке, который оказывается сука, гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком.
После чего последовала перспектива местонахождения окурка на моем теле.
Закончив читать опус, Сантехник быстро скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись, ударил колесо ногой.
Ну ударил и все! Ну я же не знал, что в протекторе кое как держался небольшой камешек?! От удара, он выскочил и задорно помчался вниз. Я притих.
Такое впечатление, что затихло все живое.
В этой тишине, камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Цель была достигнута, т.к я услышал глухое ТУК. Это камешек со снайперской точьностью достиг каски.
- Еееееее......ппоооо.......ннааа.......МАААТЬ!!!
Ужас разорвал темноту подземелья, и метнувшись в боковые проходы, понесся в разные стороны.
- ШО...ЗА...И...ПОНА....РООООТ!!!
Новый рев за доли секунд достиг отдаленных районов города. Внизу показалась дергающаяся каска, которая быстро приближалась, хозяин которой, наверное имел цель, дружески поговорить со мной. Он был зол.
Наверное он забыл причину, по которой и он, и я тут застрял. Потому что не успев погасить скорость, он взлетая наверх, со всей дури впечатался макушкой в колесо.
- УЙ....БЛЯЯЯЯЯ!
Крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся внизу оглушительный крик подсказал мне, что сантехники работают парой.
Я поинтересовался:
- Ты как?.- мой вопрос остался без ответа.
Сантехник внизу вступил в интимную связь с товарищем находившемуся на верху, при этом обещая того, оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Верхний в долгу не остался!
В конце акта, он доступно объяснил, кто тому виновен.
У меня пересохло во рту. Верхний сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Может водички?- я протянул ему, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну не специально.....горлышком вниз.
- ДАААшооозаахууу*няяяяяяяя!- его крику позавидовал бы Тарзан. При этом он роняет разводной ключ.
- ЕЕЕ*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- СУУУУКААА! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа!
То, что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив, мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун катрин!
- Дааа уужжж! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая сила. Это еще и всплеск неслыханной интелектуальности, сообразительности и проворства!
Рявкнув напарнику вниз, что тут есть еще один выход наружу, сантехник, без каски, со слипшимися волосами так спустился по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто инвалиды, после кульбита этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну чё, друган, вызывай патологоанатомов? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, бля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я почти выезжая с заправки, краем глаза заметил, что какой-то лихач, решил объехать всю очередь и не заметив ловушки, ху*кнулся точно в люк. Выскочил из машины, он с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки откинулся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались...
Водила, который еще не знал о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации.
Братки уже скулили от смеха, а из джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился.
А я старался, как мог, чтобы увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил водиле, облитый король говна и пара.
- Х*ли ты тычешь! По открывали, суки свои норы, так хоть обозначали бы их, козлы. Всё падлы, вы на ремонт тачки попали. Даже если свои каски и ключи, бля продадите, х*й хватит. Уроды желто-жилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал.
Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила впал в прострацию.
На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, но даже цвет.
- Все, зае****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно куда я попал.
Я еще не знал, что моя машина и люк сроднились надолго, и вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди.
Но я не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма.
Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. что-то еще, что я не успел рассмотреть…
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:
- Ну и что за ху**я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и ударившись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я человек не традиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове, предметом первичного полового признака у мужчин.
Что специально для таких, как я, при этом он упомянул всю мою родню, вплоть до обезьян, были разложены веревки.
Я почему-то сделался удавом в интересном положении, и когда, вступив в интимное отношение с колесом, оставил оратора без обеда.
- Да уж???, -я присел над дырою и закурил.
Размышляя, как, без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь, в задумчивости докурил сигарету и бросил ее в колодец. В ту же секунду из под земли раздался рев от которого шарахнулся пистолетчик заправлявший шестерку, а оранжевая каска начала быстро подниматься вверх.
- Дружище извини!,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о моей тамбовской родне, в частности, каком то волке, который оказывается сука, гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком.
После чего последовала перспектива местонахождения окурка на моем теле.
Закончив читать опус, Сантехник быстро скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись, ударил колесо ногой.
Ну ударил и все! Ну я же не знал, что в протекторе кое как держался небольшой камешек?! От удара, он выскочил и задорно помчался вниз. Я притих.
Такое впечатление, что затихло все живое.
В этой тишине, камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Цель была достигнута, т.к я услышал глухое ТУК. Это камешек со снайперской точьностью достиг каски.
- Еееееее......ппоооо.......ннааа.......МАААТЬ!!!
Ужас разорвал темноту подземелья, и метнувшись в боковые проходы, понесся в разные стороны.
- ШО...ЗА...И...ПОНА....РООООТ!!!
Новый рев за доли секунд достиг отдаленных районов города. Внизу показалась дергающаяся каска, которая быстро приближалась, хозяин которой, наверное имел цель, дружески поговорить со мной. Он был зол.
Наверное он забыл причину, по которой и он, и я тут застрял. Потому что не успев погасить скорость, он взлетая наверх, со всей дури впечатался макушкой в колесо.
- УЙ....БЛЯЯЯЯЯ!
Крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся внизу оглушительный крик подсказал мне, что сантехники работают парой.
Я поинтересовался:
- Ты как?.- мой вопрос остался без ответа.
Сантехник внизу вступил в интимную связь с товарищем находившемуся на верху, при этом обещая того, оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Верхний в долгу не остался!
В конце акта, он доступно объяснил, кто тому виновен.
У меня пересохло во рту. Верхний сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Может водички?- я протянул ему, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну не специально.....горлышком вниз.
- ДАААшооозаахууу*няяяяяяяя!- его крику позавидовал бы Тарзан. При этом он роняет разводной ключ.
- ЕЕЕ*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- СУУУУКААА! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа!
То, что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив, мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун катрин!
- Дааа уужжж! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая сила. Это еще и всплеск неслыханной интелектуальности, сообразительности и проворства!
Рявкнув напарнику вниз, что тут есть еще один выход наружу, сантехник, без каски, со слипшимися волосами так спустился по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто инвалиды, после кульбита этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну чё, друган, вызывай патологоанатомов? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, бля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я почти выезжая с заправки, краем глаза заметил, что какой-то лихач, решил объехать всю очередь и не заметив ловушки, ху*кнулся точно в люк. Выскочил из машины, он с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки откинулся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались...
Водила, который еще не знал о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации.
Братки уже скулили от смеха, а из джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился.
А я старался, как мог, чтобы увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил водиле, облитый король говна и пара.
- Х*ли ты тычешь! По открывали, суки свои норы, так хоть обозначали бы их, козлы. Всё падлы, вы на ремонт тачки попали. Даже если свои каски и ключи, бля продадите, х*й хватит. Уроды желто-жилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал.
Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила впал в прострацию.
На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, но даже цвет.
- Все, зае****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
Комментариев нет:
Отправить комментарий